Раз уж тут лежит информация о неко, пусть и инструкция по эксплуатации будет.
Скоммунизжено хз откуда.

Вы решили завести неку? Поздравляем!
Это фантастически обаятельное создание станет вам настоящим другом, заменив одновременно и человека, и кошку! Чтобы ваша нека долго радовала вас своими закидонами, рекомендую выполнять несколько несложных рекомендаций... а пока что я расскажу вам, что такое нека, если вы только ищете себе подходящего питомца.

Homo kotus, или неки, суть гибриды человека и кошки со значительным перевесом в сторону первого. Неки-прямоходящие теплокровные животные, тело у них человеческое, уши кошачьи, порой кошачий хвост и когти.
Нек мужеского пола зарегистрирована только одна особь. Самостоятельно их культивировать не стоит, так как самцы нек обладают врожденной разрушительно-преоб­разовательной силой, превышающей данную силу у атомной бомбы.
Если же вам попалась в руки данная особь, рекомендуется не скрещивать ее с особями противоположного пола и сразу тащить в ближайшую биолабораторию во избежание нежелательных последствий (как то: заикание, поседение, облысение, раннее выпадение зубов и порча имущества).
Первые признаки того, что у вашего соседа завелась дикая нека:
-характерные особенности речи (заикание, отказ от произношения слов "кис-кис" и т. д.)
-нарушения психики (нервная дрожь при виде маскарадных костюмов кошек), нарушения моторики, нарушения целостности кожного покрова
-частые громкие и резкие звуки, издаваемые неизвестным существом
-частые громкие и резкие звуки (мяуканье), производимые соседом по поводу и без повода
-необъяснимые пропажи вещей.
В таком случае надо положить на пол кусок мяса или коробку конфет с ликером. От первых же десяти граммов гомо котус валится с ног. Тогда его необходимо спеленать, связать, положить в темный мешок и немедленно волочить в лабораторию. Там разберутся.

Гомо котус делятся на два основных рода: гомо котус кавайюс (кавайные) и гомо котус симплус (бытовые).

Homo kotus kawaiius суть предки всех нек, порождение фантазии некоего отаку.
Их характерные особенности:
-частое попискивание (издавание звука "нё")
-огромные уши (часто больше их самих, в таком случае перед вами неки самопалаточные) и глаза; по стандарту породы глаза должны занимать не менее двух третьих лица
-очаровательная улыбка; если нека смеется, рот должен занимать до двух третьих лица; если же она улыбается любимому, все остается как есть, но уши начинают активно шевелиться
-явный интерес представителей противоположного пола, именуемых в классике "Гумберт Гумберт".
Строение тела у нее хрупкое, часто с формами нимфетки (нека нимфеточная), реже-индийской танцовщицы (нека апсара). Часто питает слабость к дополнительным покровам тела, именуемым "платья", которые закупает в устрашающих количествах. При этом предпочитает розовые и голубые цвета.
Гомо котус кавайюс водятся на барахолках, в бутиках, кондитерских и кафе-мороженых. Реже их можно обнаружить возле зоомагазинов, где они ищут себе пару. В период брачных игр становятся раздражительными и нервными, часто хохочут (рот занимает до трех четвертых лица) и читают стихи (по-прежнему издавая "нё" в разных ритмах). После брачных игр становятся ласковыми и покладистыми.
Размножение нек происходит при помощи отаку, которые их рисуют.

Homo kotus simplus делятся на два семейства: полуразумные и разумные.

Ко вторым относятся все, кто способен хоть что-то изобрести (как то: нека лабораторная, нека механическая, нека точнонаучная и т. д.). Уши у них большие, часто оснащены радарами и рациями. Развита азбука "некянка", по-прежнему состоящая из "нё", перемежаемого разнообразными научными терминами. Общаются представитель разных лабораторных сословий при помощи рации или постукивания когтями по стенам. Когти часто из тугоплавких металлов, в шерсти металлическая нить, хорошо проводящая электричество. Ткани сердца иногда состоят из веществ-непроводник­ов. У отдельных особей глаза оснащены портативным рентгеновым аппаратом.
Неки разумные питают слабость к научным трудам и умеют читать от рождения, часто на всех языках, половину которых еще не изобрели. Питаются чем бог пошлет. Живут где хозяин пропишет. Если отлучить от научной работы, быстро хиреют и умирают. Размножаются клонированием.

К некам полуразумным относятся все, кто способен хоть что-то сломать, не задев все остальное (нека терминатор, нека апокалипсиса, нека школьная, нека подвальная, нека домовая и т. д.). Уши уже уменьшаются, зато увеличиваются глаза, которые обладают уникальным свойством видеть все насквозь, особенно холодильники. Их можно заметить в любых частных домах, общежитиях, "хрущевках", сараях и подвалах, где они занимаются уборкой и поеданием всего, что плохо лежит. Если нека полуразумная заметит, что плохо лежит тетрадка, она съест тетрадку. Желудок у них практически универсален, способен переварить все, что угодно, кроме отдельных ядов и кислот.
Неки полуразумные обычно хорошо готовят и любят кормить хозяина и есть сами. При этом они смертельно обижаются, если им отказывают в гостеприимстве или поедании ими приготовленных деликатесов (как то: салат из веников, рагу из тапков с луком и т. п.). Лучшее для них развлечение-микрово­лновки, газовые плиты и другая бытовая техника. При отлучении от домашнего хозяйства быстро дичают или превращаются в нек кавайных.
Размножающимися замечены не были, однако весной у них начинаются брачные игры. если учесть то, что весна у них в душе продолжается практически круглый год, лучше держать их подальше от котов и непосвященных людей. В крайнем случае можно поить "Контрасексом". Вреда не будет. Пользы, скорее всего, тоже.

Если вы решились завести неку, просим учесть, что:
-ей требуется качественное питание (особенно неке кавайной)
-спальное кошко-место можно устроить где угодно и как угодно, лишь бы на виду; неки бытовые разумные презирают любые удобства и спят на голом полу или на столе в лаборатории
-неки-создания очень компанейские, и для сохранения рассудка вашей неки следует завести ей какого-нибудь друга, лучше всего-еще одну неку, если ваши нервы такое выдерживают. Если нет, обзаведитесь хомячком.
-неки почти не болеют, но все же заставляйте ее носить теплую одежду, несмотря на протесты
-если нека вас поцарапает, поцарапать ее даже не пытайтесь. Себе дороже. Лучше замажьте царапину йодом и пожирнее: нека очень ценит прекрасное, и такая безвкусица надолго отучит ее быть провокатором
-если нека вас покусает, это дикая нека
-если вы не знаете, нека какого семейства вам попалась, возьмите сковородку, кусок мяса, мороженое и книгу и положите их на пол. Нека кавайная выберет мороженое; нека лабораторная-книгу;­ нека дикая съест мясо и побежит лупить вас сковородкой; нека бытовая отобьет мясо сковородкой, пожарит его и побежит пичкать им вас, поэтому заранее убирайте все посторонние предметы, иначе рискуете получить их в качестве гарнира
-если вы захотели помыть неку, сначала ее надо связать, положить в авоську, надеть пожарные рукавицы, развязать, связать авоську, взять авоську, залить неку шампунем и быстро, пока она не опомнилась, прополоскать в чистой воде. Максимум вас хватит на четыре таких намыливания. Потом обмажьтесь йодом или зеленкой с головы до ног. Она вас не тронет и будет сидеть под кроватью, ужасаясь такому дурному вкусу. Утром она опять станет грязной, но это уже не ваша вина.
-если нека активно требует любви и сочувствия, убегайте. Если вы самоубийца, можете остаться.

Вот вам уточненный вариант инструкции по обращению с Некой (придумали друзья подруги)

Данная статья рассчитана на среднестатистическую кавайную неку.
Если у вас каким-то образом завелась нека, то это руководство необходимо вам для ознакомления.
Автор: Nimura_T_т (в скобках печатаются примечания автора)
Идея: Джас (пришла после 3 банки ред булла и прочтения статьи на некофане. Продолжение следует)
Все основные моменты уточнялись у главной няки xDo

Пункт 1. Кто такое нека? xD
Поздравляем, вы стали счастливым (или несчастным) обладателем неки кавайной (одной из разновидностей нек).
Наверняка у вашей неки кавайное имя. Она будет откликаться только на него и некоторые его сокращения и производные, а так же иногда употреблять заместо местоимения «я» «ня», подразумевая себя. (так же, она может использовать «мну», «ми», «тя» и другие кавайные словечки).
Основными характеристиками неки кавайной являются:
 Кавайность (само собой, разве нека может быть не_кавайной)
 Отзывчивость (нека всегда прибежит по зову хозяина (по зову природы xD) и поможет ему. Нередко помогает другим некам, если такие живут в доме ( если живут, вы – извращенец!!!)
 Упёртость (нека всегда добьётся всего, чего хочет кавайными взглядами в  вашу сторону)
 Жизнерадостность (если ваша нека не особо жизнерадостна, значит вы плохо юзаете свою неку. Заведите ещё одну неку. Так им будет веселее. Но не вздумайте приучать их к юри. А я бы приучил xDDDD)
 Активность (неку кавайную ничто не остановит)
 Обидчивость (неки кавайные очень обидчивы, если вы плохо обращаетесь с ними или просто по пустякам)
 Любопытство (неке интересно всё, что движется…или не движется…в общем ВСЁ)
Пункт 2. Что любит нека? xD
Нека любит конфеты и печенюшки. Особенно шоколадные.
Нека любит, когда ей чешут за ушком, гладят по животику и лижут в носик (прям как настоящая кошка, эта нека о__О)
Нека любит заматывать своего хозяина хвостиком. Если с вами такое случилось, смиритесь со своим положением и не пытайтесь вырваться. Иначе хвостик неки попытается вас задушить по принципу «змея-жертва» xD
Нека любит гулять. Если вы не хотите гулять с  некой, отпустите её гулять с кем-то ещё, в противном случае вся её активность (а неки кавайные неактивными не бывают) перейдёт на вас и вам придётся провести вечер в компании йода и зелёнки ( а что, неплохая компания. Посидим, по-дружески поговорим, выпьем. Кампааай!!!)
Нека любит играть. Вам повезёт, если в один из прекрасных дней ваша нека не захочет поиграть. Обычно ей бывает достаточно всяких бантиков и бубенчиков. Но, встречаются неки кавайно-компьютерные, от которых бубенчиками не отделаешься (вооот, мне бы такую).
Нека любит кусаться и царапаться. А какая же нека не любит. Все они такие. Следует различать кавайный укус (ЗА УШКО, ДОПУСТИМ (смотря как укусит..а то пол уха оттяпает)) от некавайного, при котором нека кусает вас за что бы то ни было ( где мои доспехи, памагитиии, неки кусают..аааааа) как можно сильнее.
Так же кавайные царапки легко отличить от некавайных (ну да, ну да, так она меня просто поцарапает, а так возьмёт нож и ...некавйиии). В первом случае нека лишь слегка вдавливает коготки вам в кожу, сжимая и разжимая пальчики на лапке (может, она тренируется…нека-качок xDD) Во втором случае она резко бьёт (ах, уже бьёт =() вам когтями по незащищённому месту (особо незащищённые места прикрывайте тазиком или кастрюлькой, попу например. Так и вы себя сохраните и неке когти подточите. За последствия не овтечаю xD)
Нека любит готовить (помесь с домашней некой) всякую вкуснятину. Если хотите, чтобы нека вам приготовила что-то, попросите её об этом ( всё так просто…НЕКА, ГОТОВЬ МНЕ!!!! Я ПОВЕЛЕВАЮ xDD). После того, как она успешно справится с заданием (рядовой Нека, ко мне! Доложите об успешном завершении операции!!!), похвалите неку (сначала съеште то, что она приготовила, подождите 2-3 часа, потом хвалите xDDD), дайте ей печеньку или почешите за ушком.
Нека любит дразниться. Это говорит о её хорошем настрении. Но ни в коем случае не вздумайте дразнить неку (язык оторвёт что ли???). Она прыгнет на вас и покусает (почти угадал >_<).
Если же вы всё таки хотите раздразнить неку (вы психЪ), спрячьте все конфеты (миллионы, миллионы конфеееееет), возьмите себе одну (а что так мало???) и не давайте неке. Мы вам сочувствуем ( я тоже т___Т).
Нека любит рисовать. Если у вас нет листов бумаги (туалетной что ли? Пусть рисует на ней, с картинками веселее xDo) или хотя бы Paint на компе (надо было поинтересоваться, а есть ли у вас комп и в каком веке до нашей эры вы живёте xD), не удивляйтесь, если ваша нека начнёт рисовать на обоях или прямо на вас (оо…неко-тату).
Нека любит спать. Когда она спит, разбудить ей сложно, но можно (а зачем?). Если вы её разбудили (совести у вас нет. Нека, не человек что ли?), отойдите подальше и следите за её реакцией (мой вам совет, бегите лучше, бегитеееееее). Если она будет в хорошем настроении, она затащит вас к себе в кровать (еееееееее) и использует (вот так жестоко, возьмёт и просто использует -___-) как подушку (тоже неплохо). Если в плохом – отлупит тапком.
Пункт 3. Что не любит нека? xD
Нека не любит, когда на неё не обращает внимания хозяин ( что за бездушный человек, на костёр его, на костёр!). Тогда она становится вредной и противной (агааа, вот её настоящая сущность. Снаружи кАвай, а в нутри кОвай). Если вы не можете уделять достаточно времени своей неке, отдайте её другу (нифига, прям так взять и отдать? Спешу и падаю) или верните туда, откуда взяли (О______о).
Нека не любит, когда её отвлекают от какого-то её «особенного» занятия (это чем это она занимаааетсяяяя?). Она может укусить вас или просто показать язык (как мило, кавайии). И это вы ещё легко отделаетесь. (она может снести вам башку. Тогда вы отделаетесь тяжело)
Нека не любит, когда ей скучно (кто ж любит-то?). Это можно заметить по тому, как ваша нека ведёт себя. Если она просто где-то сидит и тупо куда-то пялится (проверьте, а живая ли она вообще, может у соседа взяли надувную или плюшевую и вернуть забыли, а он посыпает свою лысину пеплом и ревёт, ища неку), значит ей скучно. В остальных случаях она излучает (электромагнитные излучения о__О) жизнерадостность и кавайность.
Нека не любит, когда её одевают/раздевают. Она в состоянии сделать это сама. (аффтар в шоке). Она приемлет это только в крайних случаях (автору до сих пор нечего сказать). Если у вашей неки холодный носик, ушки и лапки, немедленно оденьте неку теплее (или вытащите её из холодильника, в конце концов!!!). если вашей неке в жаркую погоду ни с того ни с сего хочется спать – разденьте неку (может, там должно было быть «переспать» о__О). Она либо всеравно уснёт либо нет xD .
Нека не любит, когда её злят. Разозлить её сложно. Но если такое случилось, вызывайте ОМОН, ВДВ (Counter Terrorists из CS o___O). Они её вряд ли остановят (а зачем тогда их звать?). Смягчить вашу участь (судья нека выносит приговор) опять же могут конфеты и печенье. В такие моменты держите неку подальше от кухни, иначе она обязательно найдёт там сковороду (и поджарит вам парочку котлет xD) и поколотит вас. Наиболее часто такая реакция встречается у помеси кавайной неки с некой дикой.
Пункт 4. Что не следует давать неке? xD
Не давайте неке в лапки то, что боитесь больше никогда не увидеть. А то и правда не увидите (дадите ей подержать вас за руку…обернётесь, а руки уже нет о___О)
Не давайте неке забираться под стол. Она любит там сидеть, но выманить её оттуда сложно. В крайнем случае предложите ей конфету. За ней она вылезет и залезет куда угодно (даже к вам в желудок о.О). xD
Не давайте неке конфеты, содержащие алкогольную добавку (коньяк, вино...вкусные же они. Почему не давать неке????). Они на неё странно влияют и вам не повезёт, если вы вдруг станете главным персонажем её очередной нековской (ну и слово) фантазии (смотря какая фантазия…а то я бы не отказался ^^).
Не давайте неке сковородку. Обязательно будете побиты. (эхехе, сложная доля владельца неки)
Пункт 5. Что следует давать неке? xD
Давайте неке всё (на этом можно было бы и остановиться), что она попросит. А просит она редко (правда???? *с надеждой*). Иначе она обидится и будет кусаться.
Давайте неке пить сок. Особенно яблочный и вишнёвый. Довольная нека вам точно обеспечена (особо касается админши xD)
Давайте неке конфеты и печенье. Особенно когда чем-то провинились перед ней (Кто здесь хозяин, вы или она уже?). если она возьмёт еду и ткнёт вас лапкой, значит на этот раз вы заслужили её прощение (смотря как ткнёт, а то ей придётся заслуживать моё лечение о.О).
Давайте неке бубенчики. Что тут сказать, неки кавайные их просто обожают. Кавайная мордашка вашей неки вам точно обеспечена. ( а может и ещё что-то о___О)
Пункт 6.  Немного если xD
Если вы обиделись на неку, ни в коем случае не таскайте вашу неку за хвостик и не дерите за ушки. Разочарование на мордашке неки будет длиться дольше, чем ваша обида и радость мести (месть…мвахахахахаха). Гораааздно дольше xd. Если хотите наказать неку, не давайте ей конфет или сделайте то, что она не любит (см. пункт 3).
Если ваша нека решила поохотиться, за чем-то или за кем-то (вааа, человеческие жертвы будут?), не мешайте ей.
Если вашей неке грустно, покажите ей палец (только «фак» не показывайте….а ещё какую часть тела ей показать? О___о). Она сразу начнёт хихикать (в таком случае – ваша нека – псиХъ, как и я). Не начнёт – плохо показываете (есть такое искусство показывания пальца. Запишитесь на тренинг по нему обязательно)
Если у вас дома закончились конфеты (какое там закончились, я живу на конфетной фабрике x_D), не говорите об этом неке и бегите (бегите от неки подальше) в магазин, пока она об этом не узнает (о чём об этом? О том, что вы променяли её на конфетный магазин о___О). Узнает – засядет под стол и будет долго там сидеть (положите под стол носок Гены Букина, она сразу вылезет xDDD)
Если нека вас поцарапала или укусила, не кусайте и не царапайте её в ответ  (а вдруг, вы тоже неко о___О). Себе дороже будет. Сделайте вид, что ваше ранение смертельно (аааа, я умираю, я потерял целый 1 мг крови…аааааээээхххэаэа, когда неку замучает совесть (а вдруг бессовестная попалась, умирать что ли? xD) и она станет зализывать вам ранки xD. Разгадает обман – затыкает вилкой (о май гад, я же тогда ещё больше крови потеряю!).
Если вы длительное время не будете обращать внимание на неку, она будет стараться привлечь его (а ещё лучше, постарается призвать Ктулху xD), кусая вас за шею, за руки. Если после этого вы откажетесь обратить нанеку внимание, она подождёт, пока вы отвернётесь или уснёте, а потом будет няшачья мстя (о___О).
Если вы куда-то собираетесь пойти, а нека хочет идти с вами, у вас есть два варианта.:
1. Смело берите с собой неку (положите её в карман или пакет), но не позволяйте ей кусать ваших друзей, знакомых, родственников или просто прохожих.
2. Не берите с собой неку, сказва, что там, куда вы идёте, водятся бабайки (страшшшшна). Или, что идёте за ооочень большой конфетой, которую хотите ей подарить, а раз это подарок, нека не должна его видеть. (и придётся потом разоряться на конфету. Бабайки рулят!)
Скажете это не очень убедительно -  никуда не пойдёте. Нека привяжет вас к кровати (опа, какой поворот сюжета) и покусает (нууу…а где же романтика?).
Пункт 7. Нека и хентай (нека и яой…мне больше нрава нека и юри) xD
Если ваша нека хочет ласки и любви – спасайтесь. Если вы сумасшедший  - останьтесь xD.
Никогда не щекотите вашей неке задние лапки, иначе потом не удивляйтесь, почему она смеётся во время хентая (а вдруг она не поэтому смеётся о___О).
Если нека сама набросилаьс на вас (как на кусок мяса) с хентайными (а может и с яойными о_О) намерениями, отказать ей не получится. Вам же потом хуже будет, если откажете xD. Если всё же намерения неки были яойными, то:
1. Не приглащайте в гости друзей (ага, у вас хентай, а там друзья так захооодят о_О), к которым хорошо относится ваша нека.
2. если уж пригласили, отведите неку на кухню (но помните про сковородку), дайте пачку конфет и книгу с кулинарными рецептами. Может поможет. xD
3. Если всё же яоя почти не избежать, выпихивайте друзей за дверь (нека погонится за ними, настигнет и все получат сковородкой xD), зовите подруг и молитесь Ояширо-саме, чтобы ей не пришли в голову юрийные мысли (а почему бы нет?))
Если вы хотите свою неку, а она вас нет (да как она может!!! Кто здесь хозяин? Я! Ну-ка, принесла тапочки xD). Купите ей и себе мороженое, дождитесь, пока она съест своё, а лучше прямо её мороженое опрокиньте на себя (коварный ход xD), желательно не на одежду (будь тут нека домашняя, а не кавайная, она бы вас вымыла, а  одежду постирала). То, что будет делать нека, вам понравится (наверное о___О).
Если вы отхентаили (ёпта, чё за слово) свою неку, а на её мордашке не видно ни капли кавая, и она смотрит на вас испепеляющим взглядом, немедленно включите ей яой и дайте конфеты или тарелку с яблоками. Это спасёт вашу жизнь и психику (если, она не попытается засунуть конфеты вам в нос и не захочет закидать яблоками).
Если же после хентая мордашка вашей неки кавайна, все равно дайте ей конфету. Просто так (на одних конфетах разоришься -__-).